或許是從小受到母親嚴苛要求的影響，我彷彿也被感染了那種高標準的不妥協氣息。似乎帶有著一絲張愛玲的孤僻，我總是冷冷地看著這世界，亨受著孤寂的虛榮。
或許也是那一丁點的天份作崇，那一點飄飄然的自恃混合不妥協的固執，我那孤傲的性格就被形塑了，赤祼祼地在人群中曝晒。
曾經，我以為自己不需要被理解，不屑被他人重新定義，詮釋以及其他，我只要忠於自己的意念就夠了。但後來，我才發現自己為外界矗立的那道牆，就如此唐突地擋住了眼前的視線。
一片闇闇。不相信自己居然會失足，在這人生致命的節點!基測失常，與第一志願擦肩而過，疇昔的輝煌在眼前舞出一富戲謔的幻像，嘲笑著、諷刺著。「失常」，我一直替這錐心的不堪下了個模糊的註解。
然而，落入了第二志願，成績卻不見好轉。「你有沒有在認真呀?」母親一貫的訓斥盤旋腦海，「不要忘了你之前的恥辱!」是的，唯有以更加倍的努力取代這惴憟的空虛。我暗中摑了自己好幾掌，紀律!紀律!你需要鞭策!
鞭策這僵硬的分數，卻只是將自己囚禁在更高聳的塔，一種渴望自由卻只能終其一生俯視的悲哀。
接二連三的挫敗，不光只是成績，「你只想到自己的表現，到底有沒有團結精神啊?」許多同儕議論紛紛，而我卻只能一再地刻劃那道與他們切割的「界線」；武裝出劃無所謂的樣子。
可，那道我亟欲鞏固的牆、姿態、用來炫耀自詡的一切，卻在瞬間加諸在自己身上—聖誕節當天，我是全班唯有沒有領到任何禮物的一位，看著他人興高采烈的交換禮物，那種幸福的表情、相知相惜的感動令我羨慕、而我卻只能瑟縮在被窩暗自流淚。
我赫然在高標準的審視下，厭惡起自己的缺陷。
「你缺乏同理心」，忘了是誰說的，我只記得當自己第一次向人問早時，那份相互的體貼，仍在心中悸動著。我試著微笑，去掏起團體榮譽情感的一小部份精神，放開膽做一些熱情嘶吼!很沒形象地為共患難的失敗哭泣。
有勇氣接受不完美，去擁抱他人的缺陷，我也才深刻地感受到自己的傷口被逐一撫平。唯有放開那些自我意識的框架、鄙視他人的種種成見，真摯地寬恕他人，才可能原諒自己。
人間充滿了苦痛，然而若乏逆境，又怎能反照出喜樂的珍貴呢?望著曾經的自己，我突然好想送給他一個擁抱，「別怕!」。
張可遠
